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给你写一封永远也寄不出去的信（第1页）

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给你写一封永远也寄不出去的信

g，我好久没有这么叫你。

近几年，可能是人生进入到了新的阶段，突然经历了很多生离死别，谁都不知道哪一面就是最后一面，心裏却总还是有些没有说完的话想让你知道，便在这儿记录下来。

你知道吗，我现在甚至写不出一篇完整的文章，连想和你说的话，都是从以前随手记下的心情中翻出来断断续续拼凑的，但是绝对是真心的。

关于梦见你。

从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。

我终于活到了和遇见那年你一般大的年纪，却在现实生活中和你再没联系。

我依旧会梦见你，虽然梦见你的频率一次比一次少，面容也不再那么清晰。

我曾经还妄想，梦裏频繁出现的人，现实中是否也在想我。

前几天在网上看到一条科普，一个热知识：多次梦到一个人，科学上叫感情创伤后遗癥，并不是因为对方想你，而是对方给你造成的伤害现实中无法释怀。

突然又清醒又难过。不过我现在也很久很久没有再梦见你了，我可能也已经释怀了。

有天做了一个噩梦。真正的噩梦，梦裏有妖魔鬼怪。可是因为梦裏还有你，我竟迟迟不愿醒来。为了见你一面，即使只是梦见，我宁愿受此折磨。挣扎着醒来脑壳都是疼的。

每次梦见你，醒来都感觉空落落的，仿佛梦境才是真实。

我发现只有喜欢你的时候我的内心才是丰盈完整的。我似乎得用一生来治愈。

和对你相比，仿佛再无什么深刻。身边的人来了又去，一茬接一茬，也不是没有遇到过短暂的心动，可是失去了也再不会留恋或者惋惜。不像你，时隔十余年，我仍无法控制地清晰地梦见你。

每次梦见你，便很想和你联系。可是忍忍也就过去了。

其实我时常会有种割裂感，也可能是内心长时间的自我保护。恍惚中我会怀疑自己喜欢的到底是你吗，是真实的你吗。有时翻到你曾经的微博（好几年前），仿佛有一个作为旁观者的我站在一旁，不带任何色彩冷静地审视着我的感情，进而提出疑问，我如此喜欢无法放下的，真的是这个人吗。

答案是我也不知道。可能自我保护意识会使我很快抽离出那种上头的情绪中，然后摇摇头离开。

关于我爱你。

其实经历过更覆杂的人生历程之后，回顾当年的小情小爱根本不值一提。

有或无，都显得没那么重要。

但是也感谢有了文字的记录，便可以跨越时空地保存着，那些我15岁那年爱过你的证据。

如今我再也没有如此纯粹炽热的感情。

你永远是我十五六岁的夏天的光。

我清楚地知道我生命裏有一部分随着我对你执念的消失同时死去了。

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