面对总是带着歉疚神情的他，我曾多次想要说出真相。想告诉他这不是他的错，想把理由好好说出来。……但最终，我还是没能对老师说出口。懦弱的自己，就这样一直对谁也无法吐露真相，在郁结的日子里活着。
“芽琉，有个人想让你见见。”
那时我19岁，正思考着自己该如何存在。被老师带去的房间里，有一只熊猫宝宝，比起可爱，我首先感到的是“为什么？”。但更让我惊讶的是，它居然开口说话了。着实吓了一跳。
“这家伙是我做的咒骸变异体。它拥有自己的意识。”
“诶？老师做的吗…？”
“谁？”
“我的女儿。也就是说，她算是你的姐弟吧。”
是这样吗？虽然没说出来，但我歪着头的动作大概也表达了同样的疑问。虽然想着“要好好相处”该怎么做才好，但从那天起，我开始和熊猫见面了。
那相遇后的日子，有时会让我想起过去的双胞胎时光。明明以为早就忘记了，却偶尔会感到难以抑制的恐惧。
兔子咒骸基本上不会动也不会说话。但因为我一走动，它就会啪嗒啪嗒地跟上来，所以我曾以为它是有感情的，但多亏了熊猫，我才明白并非如此。那只是它的功能罢了。即使明白了，还是有点寂寞。……我对自己竟然如此爱做梦感到惊讶。
“熊猫君。”
“我不喜欢这种叫法。”
“……熊猫，你没有名字什么的吗？”
“熊猫就是熊猫啊。”
“这样啊。”
嗯，话是这么说。名字什么的，事到如今也无所谓了。抱着穿纸尿裤（明明是个人偶）的熊猫，在房间里走来走去，心情就能平静下来。那个像兔子的咒骸也是这样，在自己房间里时，我偶尔也会这么做。不知道为什么，但我发现这样做能让心情平静下来。
成长、学习、然后知晓。知晓自己曾经是多么的孩子气。即便如此，我还是一直动弹不得。那些束缚的记忆不肯放过我。被噩梦魇住是常有的事，明明痛觉味觉都丧失了，唯独感情却残留着。如果连这个也消失的话，该有多轻松啊。
不痛，但是会悲伤、会懊悔、会开心、会快乐，这些理所当然的心情依然存在。明明以为已经忘记了，明明是想要忘记的东西。
即使没有哥哥，即使没有父亲母亲，我也能普通地活下去。啊，真不甘心。
“芽琉，你受伤了哦。”
“诶？…啊，可能是被划到了吧。”
“……不痛吗？”
“没事的。”
我自己察觉不到受伤。所以总是随身带着急救用品以防万一。这点伤的话，用纱布就行了吧。虽然伤口好像有点大。我坐在地上，默默地止血，正要贴纱布时，熊猫说“让我来”，我便道了谢交给他。他弄得非常笨拙。
20岁那年，夜蛾老师祝贺我成年快乐。虽然打心底里高兴，却没有“成为大人了”的实感。这么一说，他告诉我“就是这样的”。
虽然无法参加成人礼，但就算去了也几乎不认识什么人。回不了老家，对那里也没什么执念。不过，老师还是为我准备了，说至少拍个照留念也好。
本以为一辈子都不会有机会穿的振袖和服。心情有点奇妙。原本的话，应该是父母为我准备，或者和母亲一起挑选的吧。老师带我去的地方，排列着许多和服，每一件都很鲜艳。
“您喜欢什么颜色呢？”
什么颜色。最先浮现在脑海的是粉色或红色系，但脱口而出的却是黑色。虽然店员建议黑色的话大花纹比较好，但我的目光却落在了一款近乎素色的布料上。简直像是丧服。
